Просто так.

Мой дед - единственный сын чадолюбивых евреев ушел на фронт в 17 лет, сразу после выпускного. Его мама, моя прабабка в честь которой меня назвали, провожая его не проронила ни слезинки. Вернулся в 45-м. Закончил режиссерский в ГИТИСЕ. От войны осталась язва желудка привычка быстро есть, легко пить крепкие спиртные напитки и материться. Матерился мастерски. Славился этим. Даже на панихиде, когда прощались с ним в театре, кто-то из труппы сказал: " Эх, кто ж меня теперь обматерит-то..."





А еще когда приходится дать себе волю упасть из жесткого сиюминутного в мягкий колодец памяти ,я часто либо встаю на темные паркетины нашей коммуналки, либо слышу повизгивающий смех пьяненького по случаю 9 мая деда внашу последнюю встречу.Он рассказывал про капитана Хуеглотова, которого он придумал чтобы подписывать какие-то описи продуктов, которые они получали от населения. Еще не отошедший от нашей очередной ссоры муж вдруг спросил в разгар застолья " Дмитрий Иосифович, а можно всю жизнь прожить с одной женщиной?"

Дед мгновенно ответил: " Нельзя!!" А через паузу добавил: " Но нужно.."

@темы: сюжет

---

Какой апрель .... памятный.



Стрелка компаса раскачивается как детские качели.

Кач-кач, север-юг, жарко- холодно, жив-умер....

толстой - достоевский, казанова - де сад,

добро-зло, Бог - дьявол, свой - чужой...

рабинович умер и я себя что-то плохо чувствую

рабинович умер - а я то еще жив



солнце-тучи

душа-тело

@темы: Оно

---

Мигающий курсор надо бы сделать не палочкой, а стремительно нарастающими цифирками. Тогда становится стыдно и судорожно читающий глаз посылает лихорадочные сигналы в мозг : " Работать надо, работать!"

Господи, как же хорошо, когда ничего не болит....

Утренее " преодоление-восхождение" и вечерний экстаз общения в выходные дни. Праздник живота и курорт в душЕ.

5 голубых щенков, три крокодила гены, 4 ну погоди, собачья миска вместо ударной установки. "Мама, давай Костику что-нибудь купим из еды? Агушу или пюрешку" - "Лиз, ну мы же не знаем, что ему можно , что он любит..." - " А я куплю, то , что я люблю. Если что - сама съем".

Господи. как же хорошо, когда ничего не болит.

Новая рыжая полосатая штора вместо солнца поутру. Кофе -чиабата под псевдо -бодрое бурчание телека. Первый вдох уличного воздуха - в голове картинка изморось за зеленой траве апрельских оксфордских лужаек. В мусорный бак пакетом попала с первого раза с приличного расстояния почти в метр. Сабонис!

Господи, как же хорошо, когда ничего не болит.

Правда, вот сразу всплыли всякие долги- обязательства похеренные по причине нетрудоспособности, но все же....

Господи, как же хорошо, когда ничего не болит.

@темы: Оно

---

Хочу проснуться сама, а не от будильника. Увидеть солнце в открытую балконную дверь.

Проснуться не с мыслью, а с ощущением. Ощущением легким и бестелесным.

Учуять запах свежих круассанов, огурцов и кофе. Хочу улыбнуться.

Почувствовать себя свежей, как земляника.Чтобы каждая мышца гудела же желанием действия.

Завтракать, глядя на бесконечное море и шурша пятками о чьи-то коленки а соседнем кресле.

Хочу чтобы это повторялось пока я не озверею и не скажу, " Все, блять, хватит, хочу на работу! У меня мозг уже хрен знает сколько времени не трахан, я хочу чтобы кто-нибудь меня уже ненавидел, не знать за что хвататьсяв первую очередь и досыта в компании нескольких надежных психов держать оборону потив армии долбоебов!!!!"

@темы: Эго

---

Три мушкетера и Карлсон, который живет на крыше были основой моей жизненной концепции с момента прочтения и до трехлетия дочери.

Черная икра заронила первые сомнения в справедливости социального мироустройства.

Кулачное право свободы - был первом фильмом, который поставил меня перед фактом: искусство - это симптом грехопадения, как смертельного заболевания Человека.

---

А если честно, я до сих пор ощущаю себя её ровесницей.

Просто как Барон в "На дне" говорил " все время переодеваюсь".

Я настояла на её появлении из упрямства, любопытства и всяческих красивых принципов.

И сейчас постоянно себя ловлю на том, что говорю ей не то что мне мама говорила, а то, чем я себя уговаривала и уговариваю.

Её взросление - единственные часы на которые я смотрю внимательно.

Мы с ней обе любим " мамкаться" - и единственное от чего мне немного грустно, но при этом с гордостью грустно, что когда-нибудь она перестанет помещаться у меня в руках и на коленках....

@темы: Эго

---

Любимый шест для интеллектуальных стриптизеров - слово "кризис". На координатной прямой по которой бегает их мысль одна точка. В зависимости от степени приближения-удаления к ней она называется либо импотен кризис, либо оргазм расцвет. Но это одна и та же точка.

Все потому что кризис - и есть основа человеческого существования. Мы человеки - сами по себе - кризис. К - это основа нашей человеческой природы.Едва родившись мы начинаем буксовать. Иногда удачно подложив под колеса правильные веточки-дощечки мы выезжаем из очередной ямы, чтобы тут же попасть в другую, В этом случае предыдущая яма воспринимается нами как удача - ведь мы же выбрались!

Постоянное ощущение кризиса - это всего лишь ощущение себя живым. Живущим.

Встроенный механизм стимулирования к дальнейшему движению до конца отпущенного нам кризиса срока.

@темы: слишком много думаю

---

Спроси себя - во что ты веришь? Не что ты знаешь - когда можно отделаться кокетливой цитатой " ничего", а во что ты веришь? Не ища доказательтв и не нащупывая на всякий случай дно.

Неофитское накладывание компрессов из веры на любую больную ситуацию имеет срок годности.

И если она не становится сама дном, основанием... Зависаешь в нигде. Становишься молекулой в броуновском движении. Попадаешь под действие силы притяжения знания. Мечешься, больно стукаясь обо все встреченное. Лихорадочно хватаешься за любое уплотнение, как за почву под ногами. Разбиваешься в итоге, конечно. О собственные "твердые основания". Потому что твердые они.

Во что ты веришь? Если после ответа возникает " потому что"... попробуй еще раз.

@темы: слишком много думаю

---

Есть что вспомнить при слове "Питер". Но вспоминается почему-то игровой автомат "Морской бой" в холле "Прибалтийской". Если тебе 8 лет - это гораздо важнее Эрмитажа и ростральных колонн.

( е-мое, минуты четыре вспоминала, как пишется слово колонна...)

Да, автомат.. Сколько копеек стоила игра я , разумеется, уже не помню. Помню, что после проигрыша надо было клянчить деньгу на жетон у мамы, а за выигрыш можно было продолжать играть. Вариант расчета на мамину щедрость в этом вопросе даже не рассматривался. Спасибо, что вообще разрешила поиграть. Значит, надо было выигрывать. Уже не помню, подсказал ли кто или сама додумалась - но секрет оказался прост. Стрелялку поворачиваешь до упора в ту сторону, с которой появляются корабли и выстреливаешь как только корабль показал нос.

Я еще, конечно, запомнила в тот раз Петергоф, и название Аничков мост. Еще бы не запомнить, когда все взрослые так искренне радовались легкой аналогии с моим именем. Кстати с тех пор осталась привычка давать ассоциативные слова к тем, что надо запомнить. Мама долго не могла выучтиь английское слово " пепельница" пока я не придумала фишку - как шепелявый произносит слово " астрал". А уж японские слова запоминались исключительно по созвучию! А всё дурацкие шутки взрослых о том, что мост назвали в честь меня. Хотя мне даже тогда было совершенно очевидно, что если бы это было правдой - мост во-первых писался через "е" и был бы не Аничков , а Анечкин

@темы: сюжет

---

Баланс дня.

Тепло-солнце - машина по-пржнему немытая

Отупение- всплески активности на принятие решений по срочным текущим вопросам

Пыль.Везде, в том числе и в голове.

Лабораторные приступы паники.Иронически отслеживаются мозгом.

Категорическое нежелание напрягаться.

Острые реакции на дурацкие мелочи

Не слишком ли все хорошо у меня?

Не бешусь ли я с жиру?

Властность-нетерпимость.

Распустилась совсем.Никак не перейду на следующий уровень. Меня там сразу пристреливают - приходится снова и снова пробовать проходить его сначала - и никак.

Вечное, я подумаю об этом завтра. Завтра так и не приходит.

Засерьезилась.Обросла ракушечником.

Австралийское кино. Скучно.

Телевизионное кино. Дорого, блин!!!

ДВДюка пока так и нет. Смотрю кассеты. Горы дисков растут

@темы: слишком много думаю

---

Родители ограждали меня от него как могли долго.

Но один раз попробовав я уже не смогла отказаться.

В старших классах из-за этого я совершенно запустила учебу.

А в институте практически лишила себя личной жизни.

Из-за этого мой брак изобиловал скандалами и впоследствии приобрел совершенно девиантную форму..

Я пыталась " завязать", но в итоге всегда к этому возвращалась.

Меня зовут Анна и я анонимный "человек театра".



С Днем театра!

---

Утром дико обозлилась на подростка, топавшего перед носом машины. Сначала он долго не замечал машину у себя за спиной, а потом подвинулся. Вернее, обозначил, что подвинулся, так и не освободив толком проезд. Протискиваясь в имеющееся пространство я думала о нем плохо. Пока не поняла, что не столько он лично меня разозлил, сколько воспоминание о моей собственной такой неуклюжей тинейджерской тупости. И каждый раз злясь на дочь, это тоже злость от воспоминаний, что ты тоже была такой - не знала. не понимала, не могла совладать с телом, эмоциями, потоком мыслей. И получив от знакомого дитенка по физиономии грязной лопаткой, ты не столько его ругаешь, сколько себе напоминаешь - "нельзя бить людей лопаткой по морде", а в голове проносятся многочисленные нарушения этой заповеди тобой лично и в гораздо больших масштабах.

Нынешнее твое подрощенное состояние воспринимается, как достижение, требующее к себе уважения, почитания, признания заслуг. А че ты сделал-то? Природа тебя вытянула, расширила, напихала информации в моск, потом сморщила, скрючила и убила. Чем гордится-то перед теми, кто все это только будет проходить?.....

---

Люблю я людей. Вот без иронии и двойного дна. Действительно люблю.

Они мне всегда кажутся намного лучше, чем, наверное, есть на самом деле.

И жду я всегда от них очень много. Соразмерно моей вере в них.

Жду гораздо большего, чем получается на выходе.

Это очень обидно.

И поэтому я - в перманентной обиде на все человечество.

@темы: Оно

---

Шо мужику прапорщик, то бабе - свекровь!

---

Папа говорил " нескладушки-неладушки, поцелуй кота в кирпич"

Все таки " я хочу" - плохой фундамент.

На нем можно построить разве что зеркалище, которое с годами превратится в твой персональный портрет дориана грея.

Мой передатчик, настроенный на "дао" отлично ловит сигнал.

Но помехи! Ё-моё, какие же помехи!

Какая то скотина раскачивает антенну и долбит в барабаны,изо всех сил глуша сигнал.

Кто эта скотина?

Я!

@темы: Оно

---

Еще вчера в голове крутились какие-то истории, которые надо бы записать.

А где они сегодня?

Есть у нас две сотрудницы, связанные родственными узами. Одна , несмотря на возраст, пашет, по мере сил, а вторая плавно перетекает с больничного в отпуск и с отпуска в отгулы. Но главное - они непревзойденные асы по придумыванию причин для опозданий и отгулов. Изобретательность их - одна из самых частых тем для обсуждения в курилке. Кучка дымыльщиков с азартом игроков на скачках могут минут по 15 обсуждать " было уже такое или не было", после очередного звонка об отгуле. В мое заместиттельское дежурство случилось два казуса. Первый : в понедельник Д позвонила и сказала что придет попозже, потому что её собаке во время прогулки порвали ухо уличные псы и надо поехать и купить собаке воротник, чтобы она ухо не расчесывала. НИ в понедельник, ни во вторник, ни в среду она не появилась. Когда я уже решила, что просто не допоняла и " попозже" относилось не к понедельнику, и моя ошибка была в том , что я не уточнила в каком месяце " попозже" она собирается придти, она позвонила еще раз и сообщила что заболела.



Второй: в понедельник(!!!) следующей недели позвонила М ( старшая из двух) и попросила отгул в свзязи с тем, что ( ВНИМАНИЕ!!!) она в субботу выбросила палку от новогодней елки и теперь ей надо вымести иголки.



Удивительно. Время летит так быстро. А мы так медленно живем.

---

значит ты не импотент...

С угасанием бумажного дневника, появлением сетевых записей и кучи записных книжек, тетрадок и почеркушек, поменяся тип вывода рефлексии вовне. Записные книжки - зародыши, ЖЖ - груднички мыслей. С уходом от системного бумагомарания потерялся процесс зачатия. Как в анекдоте про логику " У тебя аквариум есть? Значит ты не импотент". Есть конечная, а станция отправки - отсутствует. И уже фиг восстановишь, что, как и в какой день происходило...



как мы дважды расставались с Х, как познакомились с Y, как притирались, как менялась дочь, как разбили машину, как купила квартиру, как дважды ссорились с Z, как поняла что он все равно будет возвращатся бумерангом, как закачалось и расплылось такое прочное мировоззрение, какие лекарства предалгал X, как настороженно паникует сознание, лишенное привычных ориентиров, в которых может было не всегда удобно, но всегда помнилось где лежит ответ на очередной вопрос, и еще многое другое....



И не восстановить уже цепочку событий-ухаживаний, событий-соитий. Зато остаются на мониторе жертвы мыслительных абортов, недоношенные младенцы умственного труда, рожденные из бедра мыслемонстры.

---

Технически, счастливей всех - дети. Их состояние - вечное ожидание.Жизнь тянется пунктиром счастливых ожиданий. Еды, прихода мамы, чтения книжки, "когда я пойду в школу", " когда я вырасту". Впереди мнится свобода - от учебы, от воспитания, от взрослых. Даже стандартная формула " вот умру я!" связана со счастьем, потому что тогда "вы все пожалеете!"

Славный пухлый кусок плоти, в котором все напербой ищут какого то сходства с генетически задействованными в его появлении особями, живет рефлексами, еще не зная какую нехорошую партию сыграет с ним этот азарт поиска сходств.Момент включения узнаваемого проблеска сознания у малыша действует на взрослых как пресловутая красная лампочка на обезъян. Вот он долгожданый " многоуважаемый шкаф", в который можно запихать накопленное годами добро. Страхи. Комплексы. Обманутые ожидания. Неврозы. Философии. Мировоззрения. Разочарования. Пристрастия. Каши взглядов, пюре эмоций, творожки поруганных смыслов. И если от манной каши можно с ревом отказаться. посредством плотного сжимания губ, то от всего остального, прущего через глаза, уши и все остальные органы чувств ...

Да и нет у него, бедолаги, защитного механизма от этого.



Один из отцовских друзей женился раз 15. Как только появлялся ребенок - он спустя какое-то время уходил к другой. Он не любил своих детей. Напившись говорил " На меня похожи. А я - плохой человек. Зачем они ( жены) это делают.?.."



Кому же приятно смотреть на собственную пародию, да еще признаваться, что создал её собственными усилиями. Или отсутствием таковых. А малолетний "ахтунг" крутится перед глазами, жонглируя жизеннным хламом своих предков. Ты может и готов его любить, но без вот этих аксессуаров. откуда они , мать их, взялись!!!??

И из зеркала смотрит на тебя какой-то не совсем тебе понятный и приятный человеческий экземпляр, которому ты, может и вообще бы запретил размножаться, знай ты себя сегодняшенго тогда....

Что же - начинать любить себя срочно и таким как есть? Или еще не поздно выжечь каленым железом из ребенка свое дурное изображение?

А дите тем временем выворачивает от того, что военные действия двух генетических кодов внутри него уже начались... И закончится ли когда-нибудь эта война? Остается - снова ждать. А это , как известно, счастье....

---

Маргиновно

Иногда смотреть дурное кино, читать дурацкие книжки я люблю даже больше, чем хорошие.

Частенько настоящее кино или литература - проходится по твоим внутренностям таким горячим утюгом, что ни одной собственной морщинки не остается. Превращаешься в упаковку для....

А вот дурное - пена морская. Грязища - глина - материал - скульптура. Тренажер.

Правда, тоже не всякое дурное обладает таким полезным стимулирующим свойством.

Надо чтобы там был перекос одной из составляющих, минимально отрефлексированная картина мира,невысокая степень обобщения, легкая небесталанность... что еще?

---

Состояние "С"

Помимо химии, умение генерировать состояние "С"( счастье) - это умение ждать.

Оно - "С" - всегда впереди, и никогда здесь и сейчас. Может быть здесь, может быть сейчас. Но не то и другое одновременно. Иногда, чтобы испытать состояние "С" надо думать не про через час или про завтра, а про дальнюю перспективу. "С" - перспектива. Пока ждешь - ощущение "С" почти реально. Ожидание... весны-Пасхи-отпуска-дня рождения-Нового года- снова весны. Да хоть второго пришествия. Главное - ждать! Иногда выручает перспектива средней дальности. Например, когда я ехала в Брайтон - думала не о приезде туда, а о том, что меня ждет по возвращении. О том что не весна наступает, а я еду к ней навстречу, а потом притащу её домой.

Меня всегда пугало даже, как умудряется К не сойти с ума и все так же заливисто хохотать. несмотря на вечно прорванный коллектор судьбы , в эпицентре которого она вечно находилась. Пока однажды она случайно не обмолвилась " А я все время чего то хорошего жду. Сижу в дерьме и думаю, что где то там что-то очень хорошее меня ждет. На меня кусок дерьма падает, а мне так легко становится, оттого , что он уже упал, и следом возможно свалится что-то золотое"